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职场心理

不把工作坏情绪带进家门,夫妻关系就和谐了?

发布于:2019-02-27 09:36:48 点击:次

      家门的隐喻:从人际边界谈起

     「边界」(boundry),这是一个在心理咨询中常见的说法。

 

      表达人与人之间,彷佛存在一个透明的保护罩,并且因为不同个体的组合,存在双方或多方相处的最佳距离。

这个人际边界,实际上是一种心理界线,因为是透明的,很难被看见。

 

      有时我们不小心压迫到他人的保护罩,使双方的边界缩短的太快,可能对某些人来说,他会被压迫的喘不过气,承受莫大的心理压力。

 

      好比有些人渴望温暖,但也清楚身上的刺可能会伤害身边的人,所以当他们和同类在一起相处,他们懂得保持安全距离,让彼此都很舒适。

 

      然而,人际交往并非如此,人与人的差异,就像不同动物生活在一起。

 

      因此,人们经常过份放大自己对于距离的舒适感,却用想象去论断对他人而言舒适的距离。

 

      好比养猫,有些人看到家里只有一只猫很孤单,于是给牠找了一个伴儿。结果两只猫反倒都不健康,身心状况比之前落单时还糟糕。

 

      实际上,从兽医的角度来说,猫是非常敏感的动物,也是喜欢独居的动物。环境中增加一个新的同类,反而可能给牠增加压力。

 

      人不理解猫,人理解的是他自己,以及他眼中猫该有的样子。毕竟人和猫之间,不是同类。

 

      上述道理告诉我们,亲密关系中常见的一个错误,就是把伴侣视为我们的同类,却忽略了个别的差异。

 

      我们用我们觉得好的方式,用我们一厢情愿的好意去「照顾」他们,结果却使对方充满压力,产生情绪上的反弹。

情绪上的反弹,正是亲密关系中冲突的开始。

 

      理解上述这一套原理,我们就明白,为什么有些人将家门外的坏情绪带进家门,会破坏家门内的亲密关系。

 

      关键不在于谈的是工作,而是边界的压迫。

 

 

      §工作外的情绪如何破坏亲密关系?

 

      首先我们要意识到,工作只是伴侣之间交流信息的其中一部份。

 

      就像谈恋爱期间,从事IT的一方和从事文职的一方,他们之间的交流本来就会谈到工作,也包括工作上的不良情绪。

 

      也许在交往之初,因为顾及交往中的形象,一方面想要呈现出自己优秀的一面,所以会避免谈到工作上的困扰,以免让对方觉得自己太弱。

 

      另一方面,交往初期,双方可能会投入比较多的时间去为每一次约会做设计,这也降低暴露工作的机会。

 

      所以进入婚姻,谈到工作本来就是无可厚非的一件事,更何况若是在竞争激烈的一线城市,面对居高不下的房价和生活开销,多得是双薪家庭,双方回到家,还是有很大的机会做工作上的分享。

 

      从心理学的角度说,学者柯林斯和米勒(Collins & Miller, 1994)的研究显示,双方关系越亲密,彼此自我暴露的比重就越多。

 

      当人们朝九晚五,一天除了工作就是家庭,能聊的事情自然工作居多,而说得越多,并不见得就会给关系带来困扰。

      相反地,有些亲密关系的破灭,就是因为其中一方隐瞒太多,自我暴露太少,反而导致双方互相了解的信息不够,关系便逐渐疏远。

 

      所以压迫到边界的,并非是工作议题,而是「我们怎么表达」工作中的遭遇。

 

      好比如果我们谈到的,多是工作中的趣事,那么这并不会对我们的关系带来破坏,甚至反而能分享积极正面的愉悦感。

 

      真正让人难受的,除传递「过多」的负面情绪,或许更让人难受的是「以粗暴的方式」进行传递。

 

      譬如当两只刺猬生活在一起,其中一只刺猬扬起了刺,那么另一方为了避免受伤,势必得拉开双方的距离。

 

      如果只是两只刺猬懂得收敛起刺,那么他们的距离可以靠得足够近,甚至可以抱团取暖。

 

 

      §化危机为转机,坏情绪对亲密关系的增益

 

      正如拉开距离是为了避免受伤,人际之间的边界,其存在的意义不是破坏关系,而是帮助每个人保护自己的心灵。

 

      边界是有弹性的、动态的,可以为我们所控。因此我们不必要粗暴的将工作里的情绪隔绝在家门之外,可能我们带回工作上的负面情绪,会破坏我们的关系。

 

      同样地,若是能加以控制,学会温柔的分享,带点坏情绪回家,反能成为增进关系的动力:

 

      1. 用「分享」的心态,而不仅是「抱怨」的心态

 

      如果我们把另一半视为垃圾桶,我们能作的就只是丢垃圾。

 

      如果我们把另一半视为伙伴,期待他的回馈,那么我们可以用讨论的方式,去求得对方的回馈,而不是一股脑儿的把我们想丢的都丢了,然后拍拍屁股走人。

 

      当坏情绪带来双方的互动与讨论,反而能使坏情绪成为「沟通的议题」,超越情绪发泄的层次。

 

      2. 专注沟通,切合主题

 

      研究婚姻多年的美国心理学家戈特曼,他发现许多伴侣沟通不良的原因,在于他们谈话经常「偏离主题」(off-bean)。

 

      譬如有些人抱怨工作,他真正要沟通的主题可能不是工作,而是希望伴侣不是把自己当提款机。

 

      或者明明其中一方的原意,试想好好讨论倾听另一方的工作情绪,却在倾听中突然反过来抱怨对方的不是。

 

      那么问题转来转去,没有人在当中得到真正的倾听,也没有开启真正的沟通,更甭谈情绪的满足。

 

      3. 寻找替代满意度的「硬币」

 

      一般人常常过份强调相处中的「满意度」,忽略了其他因素。

 

      满意度并不等同于快乐的程度,更多的是反应在关系中依赖对方的程度,假使在一起很痛苦,分开更痛苦,那么依赖反而会加深。

 

      这并不是说这类人特别自虐,而是坏情绪尽管可能对关系造成伤害,却可能通过某种替代方式,加强关系的黏着度,如同把硬币放进投币机,能换到我们想要的饮料。

 

      因此,当我们在谈带进家门的坏情绪,如果我们能找到替代的方案,那么可能在一定程度上,伴侣关系仍能维系。

 

      譬如有些人抱怨工作,但是抱怨之后他也懂得给予补偿,如果这个补偿切中对方的需要,那么这个关系或许表面上看危机重重,实际上却很安定。

 

§结语

      伴侣关系中,往往伤害我们最深的,是我们最在乎的议题。而最在乎的议题,反过来说,可能也是带给我们最大快乐的原因。



天津心理咨询中心

(文章来自网络)