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婚恋情感

消除唠叨的办法:把你的意思直接表达出来

发布于:2017-06-08 12:38:33 点击:2945次

母亲情结

你的购物单写得再漂亮也不可能获得诺贝尔文学奖。

贤妻良母从来没有被人大肆吹捧过,她的日常工作看起来太平庸了,没有资格获得公众的赞赏。她的痛苦是不为人知的痛苦,因为她总是压抑自己,保持沉默,而家人又总是对她所做的一切视而不见。

如果亚当给他妈妈一些赞赏——这些赞赏是她所渴望的,也是她当之无愧的——那么她妈妈的生活质量就会大为改观。

可见,爱唠叨的女人都是一些孤独的、心怀不满的、觉得自己不被人爱不被人赞赏的妈妈或妻子。这样我们就找到了解决问题的关键:对她们的日常工作给予足够的赞赏,她们的唠叨就少多了。

母亲情结

很多女人觉得自己是家里惟一有理智的成年人。她们觉得自己的丈夫或男朋友总是像一个小孩。当然,男人在工作中有很强的沟通技巧和解决问题的能力,能取得许多成果,往往能比做同类工作的女性获得更高的薪水。但是,让他的另一半感到非常生气的是,他在家里从来不动用这些能力。

研究表明,结婚的男人比不结婚的男人寿命更长。但是,一些已婚男人说,不过是感觉日子更长而已。

而女人的错误就在于,看到自己的另一半这种样子,她就开始把他当成淘气的男孩而不是能干的男人。男人对此的反应就是,你越把他当小孩,他就越表现得像个小孩。这种态度的转变是一个危险的开始,将不利于两人的关系。男人越是反抗,女人就越是唠叨;男人越是反抗,女人就越是把自己当做母亲,最终结果就是双方都不再把对方看做是自己的伴侣、情人或朋友。世界上最厉害的爱情杀手莫过于男人觉得自己的妻子越来越像妈妈,女人觉得自己的丈夫越来越像不成熟的、自私的、懒惰的小男孩。

消除唠叨的办法:把你的意思直接表达出来

一对夫妇在比萨店里发生了争执,他们的音调越来越高,他们争论的焦点是到底该点什么口味的比萨。妻子想点菠萝口味的比萨,而丈夫想点胡椒口味的比萨。妻子开始指责丈夫,说他从来都不听她需要什么;她说她讨厌胡椒,菠萝会使比萨败味的说法简直是胡说八道。她还说,如果他肯去买菜做饭的话,他们就不用经常跑出来吃比萨;她不愿意经常吃比萨,而愿意吃绿色食品,因为经常吃比萨会让她发胖。她还说,今天就让我按照自己的口味选一个比萨,难道这个要求过分吗?

她的话音一落,整个餐馆都安静下来,大家都想听听丈夫有什么反应。这个丈夫从容不迫地喝了一口酒,看看地板,再看看菜单,最后才看着他的妻子说:“这并不是比萨的问题,是不是?这是我们之间持续了15年都没有解决的一个问题!”

唠叨往往说明双方在交流和沟通上存在问题。唠叨者往往难以直接说出问题的关键,而是抓住一些鸡毛蒜皮的小事来折磨对方。许多妇女更倾向于采用这种方式。许多小姑娘在成长的过程中,总是接受这样的教育:你要听话、要温顺、要把你的需要放在最后一位。当她们长大成人步入妇女的行列以后,她们依然相信,她们的天职就是循规蹈矩,排除困难,被人宠爱。很多女人觉得自己很难站出来说:“这样的生活让我一点都不快乐,我想歇两周,一个人出去快活快活。我让我妈妈帮我照看一周小孩,然后你再请假帮我照看一周,让我腾出两周时间出去玩,你觉得怎么样?我想我回来之后会更加快乐、更加温顺的。”要说出这些话,比在餐馆里说出想吃什么口味的比萨要困难得多。

女人总是希望不用她们说,男人就能够明白她们心里想要的东西。她们希望,如果自己一边往卧室走一边打着哈欠说:“我累了,我想去睡觉了。”男人就会赶快去刷牙,喷点口气清新剂,穿上性感的内裤,溜进她的被窝做让人愉快的事情。可是相反,很多男人只是哼上一声,又从冰箱里拿出一听啤酒,坐在沙发上继续看体育节目。他们总是不明白,女人在以一种间接性的密码来表达她的意思。而女人只好一个人孤零零地坐在床上,觉得自己没有人疼爱,在满腹委屈中不知不觉地睡着了。

唠叨常常会掩盖双方在沟通上日益恶化的问题。只有女人学会直接说出自己的意思,男人才会变得积极主动。女人必须知道,男人的头脑相对比较简单,他们很少能够猜到妻子或女伴的话里所隐藏的含义。只有两性双方都意识到这个回题,他们之间的沟通才会变得容易,从而使唠叨没有了存在的必要。

消除唠叨的办法:说出你的感受

男人不会告诉你,当你纠正他的错误的时候,他感觉就像被人阉割了一样;他也不会告诉你,当你对他唠叨的时候,他感觉就像小时候被妈妈指责一样;他更不会告诉你,这时候你就像他妈妈一样,对他而言没有任何性的吸引力。当他知道你认为他只会出馊主意的时候,他感觉自己很失败,永远达不到你的要求。但他不会告诉你,而是沉默不语。

有时候,即使双方都在说话,也并不意味着你们在真正进行交流。在婚姻中,几乎所有的问题,如不忠、家庭暴力、婚姻厌倦、精神抑郁和唠叨,都源于双方缺乏真正的交流和沟通。女人很少问:“为什么他跟我说的话越来越少了?”男人只会想“我妻子对我不再感兴趣了”,但从来不去跟妻子讨论这个问题。[page]

给男人30分钟的休息


如果你的妻子经常在你面前唠叨,那就说明她有什么问题想告诉你,而你不听;于是她就一直不停地说,直到你听了为止。你之所以不听,是因为她告诉你的方式不对。女人们总是绕着弯子和自己的丈夫说话。

一天晚上,丹尼尔很晚才下班。他回到家后,发现妻子苏阴沉着脸坐在沙发上。丹尼尔还没有来得及开口,妻子就朝他发难——


苏:你真是太不体谅人了!你怎么又这么晚才回家?我从来不知道你干什么去了!晚饭都凉了!你从来只关心自己,不替别人着想。

丹尼尔:别朝我大喊大叫!你又在小题大做了!我加班是为了赚更多的钱,让我们过得舒服一些……你连这都不满意!第9节:如何理解爱唠叨的人


对父母来说,这是一个恶性循环。你越是重复你的命令,越是抱怨,孩子就越不听话;你越是对孩子的不听话不满,你就越恼火,嗓门也就越大。你的嗓门一大,孩子就反感。他觉得自己并没有做错什么事,你的火有些莫名其妙,所以他也很恼火。这样,你们很可能会从一句简简单单的“快来吃饭吧”,演变为一场战争。

要让孩子听话,按你的要求去做,其实很简单——就是你必须做到自我克制并下定决心。


要有决心的是你,而不是孩子。


你应该告诉孩子,你只要一提出要求,他就必须合作,如果他没有反应,你就认定他选择了不合作,然后指出不合作的后果是什么。

比如说:“杰克,我叫你把扔在卧室地板上的脏衣服捡起来,放在洗衣篮里。你要是不捡我就不给你洗!”

这时候,自控和坚定起着很大的决定作用。谁会先让步呢?如果你替他捡了脏衣服,你就退回到了起点。如果你能够自控,你就听任脏衣服堆成山,不要答理孩子没有衣服可穿的抱怨。这样做好像有些过分,但可以培养孩子的良好习惯,营造更好的家庭环境。你孩子未来的伴侣也不会因为你的孩子有坏习惯而指责你了。

一个孩子的行为,不管好坏,都是父母教导的结果。


不要对孩子唠叨,而是要训练他

如果你发现你在不断地对某个人唠叨,这就说明是这个人改造了你,使你做他想让你做的事。换句话说,是他在制定规则,然后你来遵守这个规则。比如说,你要求他不要把湿毛巾扔在浴室的地板上,尽管你一再抗议,他还是不断地把毛巾扔在地板上。结果,还是你替他捡起了湿毛巾,因为你不喜欢乱糟糟的浴室。而且,你觉得如果你不捡就没有人捡,这样大家就都没有干毛巾可用了。事实上,他知道只要他能够忍受你的唠叨,你最终会捡起毛巾的,而忍受唠叨对他来说只是个小小的代价而已。所以,是你被他改造了。

你可以这样来扭转局面:给每个孩子或大人各分配一条毛巾,声明这是各人专用的毛巾,每人必须对自己的毛巾负全责。告诉他们,如果谁把毛巾扔在地板上,你就要把它拿走,因为你不喜欢乱糟糟的浴室。告诉他们,你要把这条毛巾扔在后院,或放在狗窝里,甚至放在其主人的枕头底下。你放在哪里都无所谓,让他们选择吧!当你刚开始执行这条规则的时候,会制造许多笑料和混乱,还会得到被惩罚者的抗议。但是你必须坚持下去,否则你就会被他所改造。

比如说,有人违反纪律之后,你把毛巾藏到了杂物间里。等乱扔毛巾的人下次洗澡的时候,你就把这条脏毛巾原封不动地给他,让他看看用这条湿乎乎、臭烘烘的毛巾来洗澡是多么难受。只要两三次,他就会接受教训,每次洗完澡都把毛巾挂起来。同样的策略可以用来处理脏袜子、脏内衣或者任何你不希望他们乱扔的东西。这样,你就从一个被改造者变成了一个训练者,你也就不用再唠叨了。如果你继续跟在每个人的后面捡毛巾,那就是你自己选择了继续接受改造,而且还没有唠叨他们的权利。


消除唠叨的方法:一个值得借鉴的实例

卡迈伦是个13岁的男孩。他的任务是每周三晚上倒一次垃圾。他总是说他晚饭后再倒,或看完电视后再倒,或洗完澡后倒。但他老是忘了倒。一周接一周,所有的垃圾堆起来,一股食物腐烂的味道弥漫在整座房子里。他的妈妈很快地由催他倒垃圾的阶段过渡到唠叨的阶段。全家人不但要忍受垃圾的味道,还要忍受妈妈的唠叨。但这并没有对卡迈伦产生多少影响,他只要做好忍受唠叨的准备,就可以很快地忘掉整个事情。

后来,妈妈意识到自己被卡迈伦拖进了唠叨的怪圈。于是,她决定重新掌握主动权。她告诉儿子,倒垃圾是他的责任,由于他的失职,全家人都在忍受垃圾的味道。接着,她警告儿子,如果他下次再忘了倒垃圾,她就要把垃圾放到他的卧室里。既然他不在乎房子里有垃圾的味道,那么他就应该不在乎跟垃圾睡觉。这次谈话是在一种幽默的、轻松的气氛下进行的,丝毫没有挑衅意味,但是直截了当。

全家人好不容易又等到了星期三,但是卡迈伦又忘了倒垃圾。第二天晚上,当他打开被子准备睡觉的时候,发现被子里面塞满了垃圾。他的卧室顿时恶臭不堪。他得到的教训就是脏兮兮、臭烘烘的被单。洗被单是他分内的事,弄脏被单的后果他早就明白了。后来,卡迈伦再也没有忘记过倒垃圾。


如何理解爱唠叨的人

如果被唠叨者勇于面对自己,承认唠叨中所提到的事实,并且知道唠叨者往往是希望得到认可,那么,他就愿意马上采取行动制造一个双赢的局面。人具有被重视的天性。很多研究表明,全职工作的人比那些整天关在家里不和外界接触的人要少唠叨。全职工作的人觉得自己对公司的贡献很大,觉得自己的努力得到了认可。同样地,心甘情愿做家庭主妇的人,只要得到足够的认可和赞赏,也会为自己营造干净舒适的家、烹饪美味的菜、照顾全家人而感到骄傲,因而也很少唠叨。

所以,只有那些做单调的、重复性的工作的人,或不愿意待在家里做家务的人,才会成为唠叨者。很多女性觉得每天洗衣服、擦地板、做饭、铺床、买菜这样平淡乏味的生活,用不了几年就会让人的脑子生锈。如果再有一个不听话的孩子,用10分钟时间就能把她打扫了一整天的房子弄得乱七八糟,那她不变成一个唠唠叨叨的人才怪!她用唠叨来引起别人的注意,恨不得让别人和她一样痛苦才好。
第10节:喋喋不休的唠叨

因为人之所以唠叨,其实都是有原因的,因此,被唠叨者也要承担同样的责任。唠叨是双方缺乏沟通和交流的产物。

给被唠叨者的忠告

要想获得双赢的局面,双方都必须有所改变,共同承担责任。被唠叨者必须认识到自己的责任。

被唠叨者往往会想办法逃避唠叨:他们要么不理唠叨者,要么朝她大喊大叫,设法把她的唠叨压下去,要么干脆离开房间,要么为自己找点借口。但是,真正解决问题的办法,就是静下来反省一下,看看自己应该承担多少责任。被唠叨者应该明白,唠叨者是在通过唠叨来求证自己的价值。

作为被唠叨的对象,你应该问问自己:
你在听对方说话吗?

你理解对方的失落感吗?

你是否有种优越感,让对方觉得相形之下自己毫无价值?

你是否觉得因为自己是赚钱养家的人,所以有权利在家里衣来伸手饭来张口,拒绝做家务呢?

或者仅仅因为你是一个懒惰的、不懂得关心人的人呢?

有没有其他深层的原因,使你不愿意去了解对方的问题呢?

你想活得快乐吗?

如果你想活得快乐,那你愿意坐下来,和对方好好谈谈吗?

给唠叨者的忠告

如果你是个爱唠叨的人,你有没有想过,也许被你唠叨的人根本就达不到你的要求?你是不是像父母对待小孩一样地对待他?你是不是不管对方的需要和感受,一味地坚持你的要求?你是不是不停地重复你的要求?

如果你对上述问题都回答“是”,那么请你和对方一起坐下来,用“我……”这样的语言形式和对方好好沟通一下:

告诉他让你感到痛苦的是什么。

不要不断地重复你的要求。

说出你的需要,然后听对方说些什么。

避免使用“你……”的语言模式,因为这可能会引起对方的反感。

如果他还不重新审视自己不守规则的行为,那你该如何解决这个问题,或者要让他承担什么样的后果?

你将如何来改善自己的形象?

每天做完了例行的家务,完成了自己规定的任务,你有没有奖励一下自己?

你想快乐地生活吗?

唠叨可以成为很多人的生活方式。唠叨总是阻碍了你和另一半的正常交流,结果使你对自己的另一半恼怒不已。但是,按理来说,你的另一半本来应该是你快乐、温暖和保持动力的源泉。按照我们提出的策略行事,你的生活会更加快乐,你与伴侣的关系将更为融洽。

世界上最厉害的爱情杀手莫过于男人觉得自己的妻子越来越像妈妈,女人觉得自己的丈夫越来越像不成熟的、自私的、懒惰的小男孩。