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婚恋情感

3把金钥匙,助你开启「优质亲密关系」的大门

发布于:2019-08-21 10:06:32 点击:次

每个人都想拥有一段好的亲密关系。


相信没有人愿意在充满愤怒,无奈,恐慌的关系中存在。


那么,好的亲密关系有哪些重要的因素呢?


一般情况下,有三个因素。




一、“关系中的双方相互懂得”


2016年圣诞的时候,由于工作的原因,我一个人待在广州,无法陪在家人身边。有一位朋友知道我是一个人,所以,很希望在圣诞的时候陪我一起吃顿饭。因为临时工作的原因,他不能陪我吃饭了。


尽管如此,他还是抽了20分钟时间,见了我一面。


他送了我一份圣诞礼物——日本制的沉香,我特别喜欢,我喜欢闻香。而且,那份礼物我能感觉到他的用心。


虽然他不能陪我一起吃饭,但送了一张餐厅的免费券给我。那张券,能免费用一次餐。


那一刻,我感觉非常好,觉得他非常懂我,使我拥有了一种美好的感受和体验。那天,我开心地在朋友圈发了一条说说,大意的意思是:对方懂我,看见了我的孤单,非常有心。


只有真正懂你的人才会懂你,用心待你,给予你想要的东西。所以,我认为他是我的知己。


知己的定义很简单,就是在某一刻,对方真正地懂我,看见我真正的情绪,并给予我真正需要的。




二、“彼此间互相支持”


曾经青春期时,我有一群死党,一直到现在仍在联系。


有时,我们会相互拆台,开玩笑式的调侃等。


一旦遇到问题,我会义无反顾地站在死党这边,无条件地支持他们,只要我有能帮助他们的能力,绝不推辞。


关键时刻,我相信,我对待朋友如何,朋友对待我也会如何。在这种情况下,支持的感觉就有了。


夜幕降临,人最容易感到脆弱和郁闷。


有段时间,有个朋友经常在晚上一两点钟的时候打电话给我,尤其是他喝醉酒的时候。他也不管打电话来时我的状态如何?他知道,我不会责怪他。


不过话说回来,刚开始时,我蛮烦的。他是我很好的朋友,我知道那一刻他需要跟我倾诉。所以,不管任何时候,我都会接他的电话,同时,不会对他有任何的责备。因为我认为,那一刻他需要支持。


相互支持也是好的亲密关系的一种体现。


婚姻中,支持的亲密关系是怎样的?不支持的亲密关系又是怎样的呢?


有一对夫妻,他们相互间不太清楚对方的需求是什么,更多的时候,是以自己认为的方式去支持对方。

有次,妻子在外面受了一些委屈,心里很难过,回家忍不住跟丈夫吐槽。丈夫不懂如何支持妻子,他非常理性地帮妻子分析,她为什么会挨骂?以后要如何做?等等,总之,丈夫一直在帮妻子解析在这件事上的谁对谁错,并积极地给她建设性的意见。


实际上,妻子已经是一个成年人了,她有自己应对职场的方式。丈夫给建议的支持方式,妻子的感受并不好。她更需要的是来自丈夫情感和情绪上的支持。




三、“相互欣赏”


正如李白在《独坐敬亭山》的诗句中写道,“众鸟高飞尽,孤云独去闲。相看两不厌,只有敬亭山。”


相看两不厌的境界,略有相互欣赏的味道在里面。


然而,在现实中,更常见的是相看两生厌的关系。


或丈夫对妻子很不满,或妻子对丈夫很不满,相处的时候,总是嫌弃对方。


大家试着想一想,如果亲近的人嫌弃你,你是怎样的一种感受?


儿女抱怨父母如何的糟糕,父母抱怨儿女如何的不听话。这些互动的模式都会延续到自己的婚姻关系中。


曾写过一篇文章,大致的意思是,对亲近人的不屑和嫌弃会带来很深的伤害。因为每个人都希望自己是不错的人,能给对方带来美好感受的人,在对方眼里很重要的人。特别是中国人,很看重自己在别人心中的价值。如果自己被亲近的人嫌弃,或对方露出了一个嫌弃的表情,他的自我价值感一定会受到冲击。


因此,欣赏显得尤为重要。


什么是欣赏?

电影《心灵捕手》中有一个片段,即心理学家桑恩跟叛逆少年威尔谈论自己的妻子。他说,我的妻子非常有趣,她有一个喜欢放屁的毛病,经常在被窝里放很臭的屁。有一次,发生了一件很有趣的事情,她被自己放的屁惊醒了,还把狗吵醒了。醒来后,她问,“是不是你打的?”我不忍心告诉她,于是承认了。

当心理医生桑恩回忆,他跟已经去世的妻子的相处细节时,他的脸上带着幸福的微笑,很喜悦。

 

欣赏是什么?我想,这属于一种。

另一种欣赏方式正如网上流行的那个段子一样。

丈夫问妻子,“你觉得我的优点有多少?”

她说:“只有一个,像月亮一样。”

“那缺点呢?”

“像天上的星星一样多。但是月亮一出来,所有的星星都不见了。”

这也是一种很好的欣赏方式,完全地接纳对方,无论是优点还是缺点。


有的人,只愿意接纳对方的优点,将对方割裂开来。当对方显示优点的时候,就喜欢。当对方露出他不喜欢的点时,便嫌弃。这不是真正的欣赏。


而且,我认为优点和缺点的定义,是带有主观判断的。


人都是自私的,利于自己的这一面,我们通常定义为优点。不利于自己的这一面,就定义为缺点。在这过程中,欣赏是不复存在的。


真正的欣赏是把对方当成一个完整的人来看待,就像那位心理医生看待他的妻子一样。他欣赏他的妻子,即使他的妻子身上有各种怪癖,但不管怎样,他依旧欣赏着她。


一个你不欣赏的人,你很难做到真正地支持他,懂他,理解他。


当一个人觉得在自己的生命中,没有得到过支持,理解和欣赏的时候,一般情况下,他也很难做到去支持,理解和欣赏他人。

 



这三个重要的因素,缺一不可。如果其中一个因素出现了问题,那么,其它的因素也就没有了。也就是说,好的亲密关系的三根绳索,断了其中一条,其它二条也就断了。


如果你在亲密关系中的体验很糟,不妨试试看,你们缺少了这三个因素中的哪个?或这三个因素中哪个出现了问题?


我们决不能把亲密关系的建立认为是别人的责任和义务。只要你是一个成年人,那么,关系的建立你也有责任。

 

判断一个人是否成年,最主要的因素是,我们能否为自己的言行负责。


来找我做婚姻辅导的夫妻,我常常问他们一个问题,“这段婚姻是谁的?”


很多时候,我们会认为建立好的婚姻是对方的责任和义务,我不需要负任何责任。也许有人会说,“我们的婚姻不好,不是我的问题,完全是他的问题。我是父母要求我结婚的,不是我想结婚的。当时一不小心怀了孕,只好选择奉子成婚。他根本配不上我,我嫁给他简直是委屈了。”


成年人要为自己的事情和选择负责,婚姻是他的,也是你的。


如果你把结婚的动机都归纳到对方身上,或其它一些不相关的因素上去,那么,可以说,你不是一个懂得为自己负责的人,你还不是一个成年人。至少,你还不愿意用一个成年人的姿态去对待你们的关系。


在这种情况下,你们的亲密关系出现问题也在情理之中。


能否成为一个理解对方,支持对方,欣赏对方的人,直接影响到我们是否拥有一段好的亲密关系。


这是我们体验美好的亲密关系的一种方式。


所以,去成为这样的人,而不是要求对方成为那样的人。


(文章摘自网络)