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夫妻间吵架的4个正确方式:别让冷战,伤了她的心
父亲节那天,正好很多年不见的大学闺蜜来北京。为了给家里的爸爸们过父亲节,我们提前一周就预定了餐厅,准备晚上聚餐庆祝,吃老公馋了很久的烤鸭。我心里盘算着,反正晚上大家一起过了,闺蜜远道而来,吃个午饭应该不为过吧?
于是试探性地跟老公说:“那谁谁来北京,我和她从咱们婚礼之后就没见过了。我明天去跟她吃个中饭就回来,你觉得可以吗?” 他顿了几秒说:“你去吧,我带孩子去上乐高课,正好享受一下父子时光。”
于是我屁颠屁颠去找闺蜜吃饭喝下午茶,在晚饭前一个小时如期回家,盘算着这一天闺蜜也见了,父亲节也给大家过了,完美!然而,bug出现了,到了该出门吃烤鸭的时候,娃在呼呼大睡,完全没有要醒来的样子。
于是我问老公说:“要不,再晚点儿?”他满脸不开心:“都不知道他睡到什么时候,点外卖吧。”
我赶紧屁颠屁颠去给大家点外卖,婆婆想吃披萨,可是公公又不喜欢单一的食材,我寻思着点个披萨再点些炒菜,这样谁都不落下。
结果就是,披萨早到了,炒菜超时了。我一边招呼大家吃披萨,一边紧张刷订单心想:“这下完蛋了,好端端一个父亲节团圆饭,愣是分了两顿吃。”
回到家的时候,老公的脸都快耷拉到地上了,我明显感觉到他的不快。
果然,他开口了:“你今天吃饭都没祝我父亲节快乐。”
我很无辜:“我说了呀!你妈妈举杯之后,我不也举杯了?”
“那不一样,你根本就没放心上!”
“我这不顾着外卖到没到吗?”
“你今天不出去玩不就没事了,你这人,就是贪玩。”
此时,我已经火冒三丈:“今天出去不是经得您首肯了,我也按时回家了,还想怎么着呀?!我贪玩?!我结婚之前那叫贪玩,结了婚有了娃,我哪个周末不是陪着你们的?!近半年,我也就闺蜜来了出去一次,怎么就贪玩了?!”
……
于是,好端端的一个父亲节,大家气呼呼入睡,相背而眠。
第二天一早,我看见他发了一条朋友圈:“昨天是多么值得纪念的父亲节!” 我“噌”一下血就冲到脑门上了:都过了一晚了,这是没完没了啊!还想不想过了!
然而,还没等我爆发,我一扫眼又看到了下一条朋友圈,我在美国的大学同学,刚刚晒出了她们家的父亲节:一家三口,在郊外的农场摘菜,做饭,其乐融融。再往下刷,满屏的都是别人家的父亲节,有礼物,有仪式感,有满满的对父亲们在这一整年的付出的感恩。忽然明白了,我的确欠他一个,属于他的父亲节。
于是,我给他发了微信道歉。让我惊讶且感动的,是过了好久,他回复我说:
“我认真思考了我这两天的情绪。其实内心深处,我特别希望你在家陪我过父亲节。可是你大半天都没有出现,回家还没有问我的意见就自顾自地点了餐。
我其实是希望在重要的日子里,你都能出现在我和儿子的身边。出去玩可以,回来以后得照顾家人感受就行。
其实很多时候我也不知道自己为什么生气,我需要时间消化,找到根源了就能解决。”
这段话,我现在看来都会泪目,一是我感到了深深的愧疚,再有,我感受到了那种我们都希望这段关系能够越来越好,能够越来越了解、体谅彼此的感动。
十对夫妻九对吵,那对根本不吵的,估计离离婚也就不远了。那问题来了,为什么有的夫妻越吵越好,而有的夫妻吵着吵着就散了呢?
首先,我们来看一看,伴侣之间通常都是因为什么而争吵的。美国著名的婚姻和生活教练朱迪丝莱特和鲍勃莱特在他们的畅销书《如何正确吵架》(The Heart of the Fight)中指出,夫妻间吵架,大抵逃不出以下几种情况:
1、推卸责任。
“都是因为你,我们才选了这家破餐厅,又贵又难吃!”,
“你总是没时间辅导孩子写作业,这下好了吧?倒数第一!”
有不好的体验的时候,习惯性甩锅,觉得有问题的都是对方。
2、家务琐事。
“你怎么又把脏衣服满地乱扔?!”,“你洗碗之后怎么不擦灶台呢?”,“我特别烦你牙膏老往中间挤。”……生活习惯不同,或者家庭事务分工不均,俗称生活里的鸡毛蒜皮。
3、原生家庭。
“你就跟你爸/妈一样!”,“你妈能不能别管咱俩的事?”,“你爸这人怎么七老八十了还老做这些不靠谱的事儿啊?!” 每个人的身上都背负着原声家庭的烙印,尤其在中国,家庭与个人的边界极其不清晰,就特别容易导致矛盾的产生。
4、财务问题。
“不就个破包还得1万块钱,你能不能不那么虚荣?”,“多大人了,还花几千块钱买塑料娃娃(手办)?”,“结婚纪念日连束花都舍不得,你也太抠门了吧。” 两个人心里对同一件商品的“货币价值”和“心理价值”的预期不一样,就时常会导致因为财务问题而争吵。
5、欲求未满而不自知或不敢表达。
“你能不能别回家就打游戏?多大人了?”,“你能不能不玩手机?这么喜欢,跟手机结婚啊!”,“你哥们都比我重要……”
6、社交情商太低,以“暴力沟通”的方式开始谈话。
“你总是xxx”,“你从不xxx”,“你这人怎么xxx”,“我早就说过xxx”……表达的时候总是以抱怨、指责的角度开始,立刻就会激起对方的防御机制。
其实,不论是哪一种争吵模式,其实仔细想一想,在指责、抱怨、互相插刀的背后,都隐藏着一种渴望——达成共识。如果对于这些思维、行为上的差异可以视而不见,大路朝天各走一边,那也就不会争吵了。那么,这个架到底怎么吵,才能吵出和谐吵出幸福呢?
一段亲密关系,如果希望能够健康长远地发展,首先需要打破对爱情的幻想。在亲密关系中,大家都总是幻想着有那么一个人,TA能够与你心有灵犀、琴瑟和谐、相敬如宾,你的一举一动一颦一笑,对方都立刻能够意会,能够理解……那不是Mr/Mrs Right,那是克隆羊多利!
只要你爱上的是另一个人,你和TA之间就总会有差异,有差异就会存在分歧,有分歧就可能导致争吵。所以“吵架”对于一段亲密关系来说是再正常不过的一种存在了,把它当作好朋友一样接纳,其实是让争吵变成良好关系的催化剂的第一步。
当我们开始对争吵不再抵触和恐惧的时候,我们就可以来看一看,如何争吵才能让冲突转变为幸福。在书中,莱特夫妇给出了从冲突中获得幸福几条建议:
1,唤醒渴望
我们之所以会争吵,是我们内心有渴望,而这种渴望在这段关系中没有得到满足。然而在生活中,这种“渴望”常常是我们自己没有意识到的,会通过“想要”表现出来。就像一开始,我老公“想要”的是我祝他节日快乐,然而他的“渴望”是我对他的重视和陪伴。
只有双方能够认真地去探究自己的渴望,知道自己内心深处到底对这段关系期待什么,才能够透过争吵看见冰山下面的东西。
2,紧密互动
没有人喜欢冲突,所以面对冲突大家总是想以最快的速度结束战斗。所以在争吵中经常存在的恶性解决方案是其中一方抛出来一句:“懒得跟你吵,不可理喻!”或是夺门而出,等双方情绪平复了,就装作争吵从未发生过。
紧密互动,就是不以逃避和忽略的方式去解决冲突。段位高的,可以在争吵当中真诚表达自己的渴望,聆听对方的渴望。段位低的,也可以像我们一样,等双方情绪平复之后进行复盘沟通。当然,很可能复盘时候还会引发新一轮争吵不欢而散,需要往复几次才能真正了解到核心问题。
3,揭露问题
了解问题的本质,其实是特别戳心的一个过程。因为让你产生“愤怒”、“委屈”、“羞愧”、“恐惧”等等情绪,从而引发争吵的那个点,往往是你过去的不良体验的投射。而你在亲密关系中的“渴望”也很可能是在你成长过程中一直未曾满足过的。
例如文章的开始,我之所以会被我老公的指责所激怒,是因为内心深处,我埋藏着深深的愧疚和羞耻。我明知应该陪伴家人,却无法控制自己对见老友的渴望,然后找出了各种理由去说服老公,说服自己我这么做没错。一旦被戳破,就会用愤怒、委屈去掩饰自己的难堪。
然而只有意识到,我需要在一些特定的场合抑制住自己的欲望,选择陪伴家人,在同样的情境下,我们的关系才能获得改善。
4,重建模式
一旦看到了问题的实质,看清了导致彼此发生冲突的深藏内心的“小魔鬼”,需要做的,就是带着新的意识“重新做人”,重建双方对于这个问题的相处模式。
就像我和我老公最后达成的共识就是:他会尽量寻找自己的爱好,不过多期待和依赖我的陪伴。而我会尽量多考虑他的感受,克制我的欲望,将“家庭”在我的价值观体系排序里往前提一点。
如果你问我,后来你们还因为同一个问题吵过架吗?那是当然!打破限制性思维,改变旧有模式哪有那么简单?!然而,每一次,我们的指责和情绪都会比上一次少一点,再少一点。
前段时间,我看到一段话深以为然:“发展一段亲密关系,终极目标其实不是让我们了解另外一个人,而是在与对方的互动中更了解自己。”
最好的亲密关系,不是相敬如宾琴瑟和谐,而是在冲突中不断挑战自己的限制性信念,在重塑与对方的相处模式中,让自己变成更完整的自己。
所以,别怕,该吵就吵吧!吵吵更健康。
(文章摘自网络)