日本不卡网页一页二页

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有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。[

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‘’姐夫，不要嘛”，“没事，怕什么？”，“我怕被我姐发现了”，“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”[

1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。”我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。” 我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。”一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”

5、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

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某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？双方僵持了一段时间...... 武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。武大狼说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。[