1、⛅⭐⭐⛅小两口逛街,老公指着路上一年轻女子向老婆说道:老婆,这个女人你见过吧,这个女人是真凶呀!老婆马上不高兴的说道:她是不是真胸你怎么知道的呀?老公:我亲眼看见的呀,咋地?老婆啪!啪!啪!上去就是三巴掌:你今天给我说清楚,你俩什么关系?不然我跟你没完没了。老公:我说她真凶你打我干嘛?老婆:她为什么把胸给你看?给我老实坦白!老公:那天我路过她家门口,看见她打她老公,把她老公打的一下都不敢还手,是这么个真凶!!老婆:......[
2、⛅⭐⭐⛅在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”[
3、⛅⭐⭐⛅1、我手机不见了,找了很久也没找到。儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
2、小学填家庭成员情况表,偶妈妈是个个体经营户,卖床上用品的。于是乎,偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
3、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
4、今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”
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4、⛅⭐⭐⛅在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、爷爷去医院做体检,医生检查完后跟他说:“对不起,经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”爷爷答:“这我早就知道,我来检查不是想知道哪儿有病,而是想知道我还有哪些地方没病。”医生听后为难地说:“这我就无能为力了,我们只看有病的,没病的我们看不了。”
2、某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。” 护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”
3、开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医生:啥时候能出院?医生说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!我很平静说:大夫,我就是对方!医生满脸黑线头。。。。。。
4、病人:医生,我耳朵痛!公元前1800的医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药!公元900年的医生:别再吃那种草根,你这是中了邪,我给你驱驱邪,不久你的病就好了。公元1650的医生:驱邪?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!公元1960年的医生:什么药水?别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!公元1995年的医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来,试试科技新成果抗生素公元2011年的医生:抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。
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1、⛅⭐⭐⛅小两口逛街,老公指着路上一年轻女子向老婆说道:老婆,这个女人你见过吧,这个女人是真凶呀!老婆马上不高兴的说道:她是不是真胸你怎么知道的呀?老公:我亲眼看见的呀,咋地?老婆啪!啪!啪!上去就是三巴掌:你今天给我说清楚,你俩什么关系?不然我跟你没完没了。老公:我说她真凶你打我干嘛?老婆:她为什么把胸给你看?给我老实坦白!老公:那天我路过她家门口,看见她打她老公,把她老公打的一下都不敢还手,是这么个真凶!!老婆:......[
2、⛅⭐⭐⛅在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”[
3、⛅⭐⭐⛅1、我手机不见了,找了很久也没找到。儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
2、小学填家庭成员情况表,偶妈妈是个个体经营户,卖床上用品的。于是乎,偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
3、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
4、今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”
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4、⛅⭐⭐⛅在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、爷爷去医院做体检,医生检查完后跟他说:“对不起,经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”爷爷答:“这我早就知道,我来检查不是想知道哪儿有病,而是想知道我还有哪些地方没病。”医生听后为难地说:“这我就无能为力了,我们只看有病的,没病的我们看不了。”
2、某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。” 护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”
3、开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医生:啥时候能出院?医生说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!我很平静说:大夫,我就是对方!医生满脸黑线头。。。。。。
4、病人:医生,我耳朵痛!公元前1800的医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药!公元900年的医生:别再吃那种草根,你这是中了邪,我给你驱驱邪,不久你的病就好了。公元1650的医生:驱邪?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!公元1960年的医生:什么药水?别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!公元1995年的医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来,试试科技新成果抗生素公元2011年的医生:抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。
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6、⛅⭐⭐⛅1、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
2、不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么?”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢?”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”
3、我和妻子都是老师,我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨,当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。“不是,爸爸,”玛吉回答,“我只是打了一个草稿。”
4、妈妈:儿子,今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕,现在只剩下一块了。你说是怎么回事? 儿子:噢,里面太黑,我没有看见那一块。
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7、⛅⭐⭐⛅有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”[
8、⛅⭐⭐⛅某天上课,lz看到一妹子(真心不好看。。。)想开个玩笑嘴贱的来一句