1、⛅⭐⭐⛅去吃学校食堂,打了一份冬瓜炒肉,只有冬瓜不见肉。我问阿姨:“这是冬瓜炒肉吗?”阿姨:“是啊!”我又问:“怎么只有冬瓜不见肉呢?”阿姨:“肉给冬瓜打工,结果冬瓜把肉给炒了,肉不好意思赖在这里就走了,你当然看不见肉了呀!”我笑着说:“尼玛,有这么机智的阿姨,也是没谁了。”[
2、⛅⭐⭐⛅态度忽然改变了 一男子抱小孩上了公共汽车,女售票员连忙热情招呼叫人让座。 乘客们议论:这售票员过去态度很差,这回忽然改变了,接着听男子怀里的孩子讲道:爸,妈妈真好!下次不会了 某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗? 男:下次不会了!下次该我藏在箱子,我同伴买票了。我也没办法 长途客车上,司机问售票员:“刚才那个人怎么不上车,你应该喊他一声大哥,他一兴奋也许会上车。” 售票员说:“没用的,我最开始喊他大哥,他不理,又喊他大伯,他还是不理,最后喊他大爷,他都不上车,所以我也没办法。”[
3、⛅⭐⭐⛅清洁阿姨说给我介绍个女朋友,是个大二的老师。老激动了,没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道,她是小太阳幼儿园大二班的班主任。[
4、⛅⭐⭐⛅1( 只 )➕ 1( 只 )=(1双 ) 3( 天 )➕ 4( 天 )=(1周 ) 5( 月 )➕ 7( 月 )=(1年 ) 4( )➕ 9( )=( ) 万能的大神们请帮帮我,答不出女朋友不给我开门。[
5、⛅⭐⭐⛅和闺密合租。闺密新交的男朋友要来家里玩,闺密和我说:“我要洗个澡,换上新买的那件性感的睡裙闪闪他的眼。”闺密洗澡出来以后,我看见确实很性感。她转身后,我发现她的裙子一角折在
6、⛅⭐⭐⛅公交车上又遇一奇葩,一渣男和一清纯美女站在车后门,我站在渣男后面……割一些……随着车的晃动,渣男的手也跟着美女的手在杆子上上下移动,用他的手臂摩擦美女的胳膊肘,美女就一会抓上一会抓下不停躲闪,哎呀,哥这暴脾气!我对渣男大声吼道“你TM到底行不行啊!我都坐过好几个站了,你却一直只是摩擦胳膊肘,能不能换个地方摩擦,你行就快上不行换我上”[
7、⛅⭐⭐⛅如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?不知道。我们学校算算术用的都是苹果。[
8、⛅⭐⭐⛅1、昨晚,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……”
2、我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。朋友说:好吧,明天吃水饺。终于等到开饭了,看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛,土豆馅的!
3、翘课去逛街,居然碰见了我妈。在对视三秒以后,我突然来了句:“你不上班在这逛什么呢?”说完突然觉得不对,又说:“我还赶着去上课呢,我先走了。”然后我跳上公交车就走了。
4、昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了,相当愤怒地咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!
5、一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀,我老头呢?!。。。”
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