1、⛅⭐⭐⛅一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉,都是广告惹的祸。老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱![
2、⛅⭐⭐⛅工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工头严厉的说:“贝克先生,工作的时候不能抽烟。”贝克先生:“是的,所以我在抽烟的时候不工作。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》
2、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。。。
3、相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
4、商女不知忘国恨,隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。。。
5、求各位解救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问 横线处该填什么呢?
6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
7、面试官:“会哪些软件?”应聘者:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JS、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、AS、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”
[
4、⛅⭐⭐⛅大学毕业十年,同学大聚会,大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长:“最近做什么生意啊?”班长立刻大声嚷道:“也没啥,做点珠宝生意而已。”啪!还没说完,他旁边的老婆就甩了他一个耳光,怒道:“养猪仔就养猪仔,胡吹啥呢?”班长捂着通红的脸道:“对啊,猪仔就是猪宝宝啊,就是猪宝生意啊!”[
5、⛅⭐⭐⛅今天我的显示器黑屏了仔细一查,是显示器线松了!汗后来我还发现了,别人的盗版的都一小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体,我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换盗版的了太人性化了[
1、⛅⭐⭐⛅一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉,都是广告惹的祸。老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反腐败吧,亡 党,不反腐败吧,亡 国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱![
2、⛅⭐⭐⛅工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工头严厉的说:“贝克先生,工作的时候不能抽烟。”贝克先生:“是的,所以我在抽烟的时候不工作。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》
2、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。。。
3、相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
4、商女不知忘国恨,隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。。。
5、求各位解救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问 横线处该填什么呢?
6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
7、面试官:“会哪些软件?”应聘者:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JS、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、AS、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”
[
4、⛅⭐⭐⛅大学毕业十年,同学大聚会,大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长:“最近做什么生意啊?”班长立刻大声嚷道:“也没啥,做点珠宝生意而已。”啪!还没说完,他旁边的老婆就甩了他一个耳光,怒道:“养猪仔就养猪仔,胡吹啥呢?”班长捂着通红的脸道:“对啊,猪仔就是猪宝宝啊,就是猪宝生意啊!”[
5、⛅⭐⭐⛅今天我的显示器黑屏了仔细一查,是显示器线松了!汗后来我还发现了,别人的盗版的都一小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体,我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换盗版的了太人性化了[
6、⛅⭐⭐⛅我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!”女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!”我顿时激动地想:付出终于有回报了,我终于要转正了么!在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”我:.....[
7、⛅⭐⭐⛅和女朋友一起去理发店,一妹纸帮我洗头,和妹子聊的很开心,妹子突然问我:你还没女朋友吧?我:有啊,在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下我的额头……[
8、⛅⭐⭐⛅老婆喜欢打麻将,但牌技不精,累累输钱,苦劝多次,累教不改!她自己也曾立誓赌咒,但依然无法抵挡麻将的诱惑,还是继续去打!终于忍无可忍,立下家规,再发现一次,屁股开花!……果然老实了一个星期,一周后有一晚老婆突然趴在床上,哭着说老公你让我屁股开花吧,我今天打麻将输了二千~~[