1、⛅⭐⭐⛅打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!”“收获怎么样?亲爱的。”“还可以,从现在起,至少一个月
2、⛅⭐⭐⛅一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上我们已经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅昨天吃货小侄子悄悄的问:麻麻,人&肉好吃吗?他 妈妈被吓到了:天呐,你怎么会有这想法?人&肉怎么可以吃呢?…马上对他进行了长时间的教 育,从饮 食 健 康上升到了道 德与法 律的高度…他 妈妈说得嘴 唇 都 干 了,以为教 育到位,谁知小侄子仍委屈的说:为啥电视里都想吃人&肉呢?他们都想吃唐 僧 肉……[
4、⛅⭐⭐⛅今天晚上提前回家,发现老婆穿着三点式,躺在床上玩手机,看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早?”听到浴室淋水声,我没回答她,问到“谁在里面洗澡?”她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下!”草,我这暴脾气,当时就没忍住,跑到厨房,拿着菜刀,哐当一声踹开浴门,“哎哟,我草,王大姐,误会,误会啊!”…………[
5、⛅⭐⭐⛅1、一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
2、同事的车最近被盗了,他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格,其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是,我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
3、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!
4、我最讨厌办公室的王姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人……”
5、用户:我要下载彩铃!客服:请问要哪首歌?用户:《菊花茶》!客服:请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗?用户:对!客服:那请问是谁唱的呢?用户:周杰伦!
[
1、⛅⭐⭐⛅打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!”“收获怎么样?亲爱的。”“还可以,从现在起,至少一个月
2、⛅⭐⭐⛅一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上我们已经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅昨天吃货小侄子悄悄的问:麻麻,人&肉好吃吗?他 妈妈被吓到了:天呐,你怎么会有这想法?人&肉怎么可以吃呢?…马上对他进行了长时间的教 育,从饮 食 健 康上升到了道 德与法 律的高度…他 妈妈说得嘴 唇 都 干 了,以为教 育到位,谁知小侄子仍委屈的说:为啥电视里都想吃人&肉呢?他们都想吃唐 僧 肉……[
4、⛅⭐⭐⛅今天晚上提前回家,发现老婆穿着三点式,躺在床上玩手机,看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早?”听到浴室淋水声,我没回答她,问到“谁在里面洗澡?”她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下!”草,我这暴脾气,当时就没忍住,跑到厨房,拿着菜刀,哐当一声踹开浴门,“哎哟,我草,王大姐,误会,误会啊!”…………[
5、⛅⭐⭐⛅1、一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
2、同事的车最近被盗了,他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格,其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是,我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
3、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!
4、我最讨厌办公室的王姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人……”
5、用户:我要下载彩铃!客服:请问要哪首歌?用户:《菊花茶》!客服:请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗?用户:对!客服:那请问是谁唱的呢?用户:周杰伦!
[
6、⛅⭐⭐⛅大玉对我说:昨晚赴了个帅哥的约,今天感觉恶心,想吐,不舒服.我很诧异:不可能这么快就有反应了吧?她说:是阿,我也觉的不可能,这两个月约了十几个了,第一次这样??[
7、⛅⭐⭐⛅现在,我们会为黑白的老照片上色;50 年后,我们为现在的照片去除滤镜。[
8、⛅⭐⭐⛅1、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
2、两个带着孩子的校友碰到了一起:自动化系校友说:哟,瞧您这孩子,长得真鲁棒!计算机系校友说:哪里哪里,还得说是您这孩子长得有信息量。
3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。
4、一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。于是老师对大家说:“我们男同学都求出来了,这位女同学还没有解开!”
5、大学课堂上,同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后, 就问同桌:“还有几分钟下课?”同桌看了看表,淡淡地说:“还有一年。”
[