1、⛅⭐⭐⛅朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧槽卧槽卧槽,漏电!!![
2、⛅⭐⭐⛅听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去! 现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?[
3、⛅⭐⭐⛅有一个人失眠,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”,再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感
4、⛅⭐⭐⛅今天和单位一个单身姑娘聊天,谈到结婚论嫁时,她说她要求不高,就是要长得好点,房子好点,车子好点。我不禁菊花一紧,问她,你有何优势,何德何能让这样的男人娶你??她想了良久淡淡说到:我可以满足他一切需要,可以陪他玩各种SM。。这妹纸,我瞬间凌乱了。。[
5、⛅⭐⭐⛅母上个
6、⛅⭐⭐⛅1、等我有钱了,就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
2、保护花草的警示语:今天踩我头上,明天种你坟上。
3、一个脑残跟我说:“我的QQ头像会变颜色喔!”然后发了个“变”,下线了。
4、总能看到些人,天天就像拉链似的,咬牙切齿的。
5、这天气就像个色狼!冻手冻脚的!
6、一人得道,鸡犬不宁。
7、水往低处流,常流进阴沟。人往高处走,常踩着人头。
8、娱乐和艺术不是一回事,正如可乐和茅台不是一路货。
9、我们是一群250,在网络上专做110的事,所以大家都称我们是360。
10、在不在乎女友是 处 女,这个回答真的很经典,“这个和二手房一样,二手房很多人买,关键是里面没有死过人。”
11、一滴水,伸长了脖子,就成了河。 扩了扩胸,就成了海。做几个俯卧撑,波涛就汹涌彭湃了。站直了身子,就成了喷泉。长了翅膀,就成了雨。 一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同,滴水人生啊。
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7、⛅⭐⭐⛅因为儿子在学校调皮捣蛋,他们班主任给我打电话。她说:“你好我是某某的班主任我叫王金莲。”我脑袋一抽,说:“哦,潘老师好啊。”然后听到了电话嘟嘟声。[
8、⛅⭐⭐⛅高中时有个哥们太逗了。哥们儿中午吃的炒黄豆,吃完就去上课了。语文老师正在兴高采烈的讲课,突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音,老师正在黑板上写字,随口来一句:“上课手机换关了。”然后就没声音了,老师很满意。等老师写完回过头来,只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问:“你怎么回事。”那哥们憋的满脸通红,站起来答道:“我把手机调振动了。”[