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开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。

小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”， 只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。

学校里召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生的经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始……”说着，他指了指自己的脑袋。 “王老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说，“我教育胖胖，原先也是从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明，还是从他的屁股入手效果比较好……

老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。” 老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。” 老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。 最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”

1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们 ："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应， 表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天， 公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒 斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告 你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现 在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"

2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩， 决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。 首先是美国人： "请把6个坐垫放在我屁股上。" 酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪， 美国人精神恍惚地嘟囔道： "不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。 轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　"请在6个床垫放在我屁股上。" 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民 族是模仿力最强的民族！" 轮到中国人，中国人笑着请求道： "请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"

3、非洲原始森林，旅行家与当地导游...... 旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？ 导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。 旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？ 导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。

4、食人族眼中的世界

公寓：食品货架 医院：不良食品交换中心 火车：香肠 孕妇：肉包子

5、水果

三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。 第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。

6、男汤和女汤

食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"

7、《圣经》的力量

一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是， 他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。 "世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。" "哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"

8、食人族菜谱

楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道： "你叫什么名字？" 楚峰头反问道： "我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 厨师长勃然大怒： "还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

9、食人族餐厅的菜谱： 红烧猎人：15元 煎传教士：20元 油炸淑女：25元 生拌政治家：1000元 有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？ 答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。

10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。

11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"

12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"

13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"

14、保佑食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"爸爸答道："老天爷总是保佑我们。" 儿子：那架飞机也能吃吗？ 父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

15、大丰收 法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"

16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......" 酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"

17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？" 族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？" 族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！" 不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？" 族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！" 族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？" 族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"

18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！" 这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！" 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"