1、⛅⭐⭐⛅一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行![
2、⛅⭐⭐⛅1、第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
2、本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……
3、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!
4、一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?”
5、老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!
6、一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天,她语重心长的说:哎,你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了?你也太花心了!!
7、高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。
8、奥运看点射击:看谁能射。举重:看谁不举。游泳:看谁更水。体操:看谁最软。击剑:看谁耍贱。马术:看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
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3、⛅⭐⭐⛅一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”[
4、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:,带女儿到楼下小吃部吃午饭。中午不想做饭,带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐,就惊喜地对我说:“妈妈,这儿吃饭的人太少,有这么多空位子,我们可以随便坐啦!”我提醒多嘴的女儿说:“乖女儿,说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少,老板听着会不高兴的!”她忽闪几下大眼,立马改口道:“哇塞,吃饭的人真多,都没有空位了。妈妈,咱俩到别处吃吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!(说收不到微信语音)[
1、⛅⭐⭐⛅一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行![
2、⛅⭐⭐⛅1、第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
2、本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……
3、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!
4、一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?”
5、老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!
6、一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天,她语重心长的说:哎,你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了?你也太花心了!!
7、高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。
8、奥运看点射击:看谁能射。举重:看谁不举。游泳:看谁更水。体操:看谁最软。击剑:看谁耍贱。马术:看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
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3、⛅⭐⭐⛅一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”[
4、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:,带女儿到楼下小吃部吃午饭。中午不想做饭,带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐,就惊喜地对我说:“妈妈,这儿吃饭的人太少,有这么多空位子,我们可以随便坐啦!”我提醒多嘴的女儿说:“乖女儿,说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少,老板听着会不高兴的!”她忽闪几下大眼,立马改口道:“哇塞,吃饭的人真多,都没有空位了。妈妈,咱俩到别处吃吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!(说收不到微信语音)[
6、⛅⭐⭐⛅一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告:
同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。
他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上的闹表,就用我的两只长筒袜打了一个活结,学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表,气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。
他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子,他也确实这么做了,我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候,他也顺便在盆里洗个澡,不过他让我一只脚一只脚地洗。我问他为什么,他说我放进来一只脚,水到他的腰,放进来两只,就过了他的脖子了! 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维,有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头,为了把袜子弄干,他竟然把袜子绑到了家里养的小狗腿上,然后像夫妻抻被单一样的和小狗抻袜子,结果把狗腿给拉骨折了。
他还说危难之时可以为我献身。有一次过年,一个小孩扔了一个小摔炮,他在后面把我推了一个跟头,让我快卧倒,说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住,结果摔炮没把我怎么样,我的鼻梁被他推得摔歪了……
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7、⛅⭐⭐⛅解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊[
8、⛅⭐⭐⛅它们仿佛充满灵魂游戏最吸引眼球的莫过于这些造型独特的战机了,虽然这次我们只获得了四个选择,不过在设计上这些战机纽带贯通的弹道设计,让它们仿佛拥有属于自己的灵魂。我们都知道不同的战机有著不一样的炮火,而本作不仅仅满足于用弹道来区分,在某些战机我们甚至看到了有全息投影感觉的机械形态攻击弹道,就好像战机挥舞著它的双臂进行攻击一样,非常生动。