1、⛅⭐⭐⛅原来家里同时养过一只猫和狗,有一次大花猫抓老鼠,当时它在洞口都蹲了大半天了,小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势,只不过洞口刚有动静大花猫还没动了,小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。 然后那一次要不是我拦着,小狗就被大花猫挠死了。。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅淘宝买了给女朋友买了一套
3、⛅⭐⭐⛅主要看"气"质美国海关:先生,我们遗憾地通知您,我们不得不拒绝您入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。中国海关:先生,我们遗憾地通知您,我们不得不拒绝您入境。您从美国来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算活着回去。[
4、⛅⭐⭐⛅我们远远的跟在两个熟悉的身影后面,借着明亮的月光,可以看见两人依偎着向洮儿河大桥的方向走去。洮儿河大桥离我们学校有两公里远近,这时通往大桥的公路上,公交车已经很少了。路上几乎没有行人,偶尔有几个上下夜班的人骑着自行车飞快的闪过,嘴里还壮胆似的大声唱着革命样板戏。忽然,我们想起来,那两具尸体就是在大桥东侧几百米的地方发现的。前面的两个人已经快走到桥头了,我们有些犹豫,平常我们的胆子不小,特别是在学校附近,也就是在家门口。但这次,离家远了点,我们站下了,恍惚间,觉得好像另外还有人从前面不远处的一条岔路向桥头走去。我们看不见桥头发生的事情,也没有听到那边的声音。我们胆颤心惊的回来了,互相交流着自己的猜测,但跟踪毫无结果。第二天,蒋森还象平常一样,给我们上课。那时的课堂秩序很乱。我们四个并未等到正常放学,上了两节课,我们一起溜了。我们当然还没死心,白天商量好后,晚上又一起聚到了学校后墙山坡的大槐树下。事情的经过与昨夜一样,我们又跟踪蒋森和那个年轻人到了洮儿河大桥。这次,我们有备而来,各人拿了自己的武器—水果刀、铁管子…,我们也没多想,如果真的被巡逻的警察碰上,我们就“死”定了。这回,我们决定一跟到底,不管到哪,一定要看看蒋森和那青年人到底如何。我们发现,蒋森和那个青年人从桥头拐下,到了河边。忽然,在我们与蒋森他们之间,有两个人影一晃,不见了。我们壮着胆,互相拉扯着,拥推着,悄悄接近了桥头。洮儿河大桥是一座高大的公路大桥,桥头到河面有三四层楼那么高。躲在桥旁的灌木丛中,我们可以清楚地看见桥下石砌的河岸上站着四个人,蒋森和那个青年,对面的两个黑影,听的出是两个男人。在风声和洮儿河水的嘈杂声中,隐约听到蒋森愤怒的叫喊声:“你想怎样?”对面一个黑影压低声音,恶狠狠地说:“你们以为能跑得出老子的手心吗!”蒋森身边的青年气愤的说:“胡…,你不要欺人太甚,你若把事做得太绝…”桥下的水声,淹没了青年的声音。断断续续的声音传来,只知道他们在争吵。“妈的!他俩不见棺材…,大哥,别跟他们废话了。”另一个黑影的声音。争吵的声音,渐渐向东远去,我们赶紧准备跟过去。突然,几声沉闷的声音传来,是枪声。第二天一早,我们几个赶紧到了公安局,把头天晚上见到的和听到的报告了接待我们的警察。我们以前报过案,警察说过要我们把记起来的情况和知道的新情况报告上来。这次报案,警察们对我们很热情,很认真。我们讲述了事情的经过,在公安局又做了详细的笔录。第二天,不,我的头脑发生了混乱,这是第几天?我来到学校。同学们议论纷纷,说还没上班的一位年轻女教师,被人害死在洮儿河边了,同时遇害的还有陪她来校报到的,老师的男友。有些人还绘声绘色地描述女教师怎么年轻漂亮。奇怪的是,许多人好像从没见过这位女教师。明明她已经给我们上过几天课了嘛。另一件难以让我理解的事是,校工杨大爷在上个月退休离开学校,回了湖南老家,顶替他的是一位原来从学校退休的老体育教师。可我们明明是前两天从杨大爷那里知道的蒋森的全部个人情况!更离奇的是,我的那三个伙伴,好像根本不知道我们一起跟踪蒋森,又一起第二次报案的事,只是一个劲的向同学们吹嘘,是我们首先发现了河岸上的女尸。两个多月后,案子破了。蒋森,就是那个被害的女教师,确实有个双胞胎妹妹,在省人民医院工作,听说姐姐遇害后,她就病倒住院了,从那以后她从没有到过本市。蒋森在大学读书时,许多男同学追求她,其中有个叫胡能的,是省城市长的儿子,平常仗着老子的权势,胡作非为。蒋森一开始不了解胡能的为人,曾经与他交往过,后来虽关系破裂,胡能却一直纠缠不清。毕业时,蒋森为了摆脱胡能的纠缠,主动要求分配到了我们这个离省城不近的城市。不料,胡能还是带着帮凶跟踪而来,并且在最后一次与蒋森的争吵中,脑羞成怒,把女教师和她的男友一起杀害了。公安局破案的线索来自几个中学生的报案,但,胡能一伙牵涉着一个很大的黑社会团体,为了保护报案人的生命安全,而且当时也为了保护“首长”的声誉,避免不好的社会影响,报案学生的情况一直秘密封存在公安局的档案里。我不知道,自己是不是那几个报案的学生之一,但我经历的时空,和大家所经历的好像发生了错位!虽然事情讲起来有些荒唐,可是,事情的结果明明互相吻合。看来,如果说是蒋森借蒋林还魂来诉说冤情,还不如说是我的灵魂出了壳,直接从蒋森那里了解了真实的事件过程。[
5、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹消除游戏年年有,手游界里特别多,玩腻了烂大街的基本三消玩法,西瓜小编今天来给大家换换口味,《方块生物》Cubis依然是一款卡哇伊风格的消除类游戏,主角还是最近很红的方块先生,然而新颖的阵势和玩法,又会给大家带来怎样一种全新的感官体验呢?快跟上西瓜小编的团团迷雾等你解 《小小星球大碰撞》评测
6、⛅⭐⭐⛅1、最体面的理由:生命在于运动,关节在于活动,多做家务对身体有好处。
2、最蛮横的理由:俺就是喜欢做家务,你要把俺怎么着?
3、最娱乐的理由:自从做了家务,俺吃饭口口香,身体倍儿棒,腰不疼了,眼不花了,整个人精神多了。
4、最不沾边的理由:听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖,俺也要做家务,俺也要中大奖。
5、最天真的理由:俺要一直坚持做家务,俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。
6、最臭美的理由:别人都说俺拖地的动作比零零柒的POSE还帅。
7、最发愤图强的理由:老婆说俺洗衣服总是洗不干净,切菜总是把手切伤。俺就不信,俺堂堂七尺男儿就做不好这家务活儿!
8、最大公无私的理由:做自己的家务,让别人享受去吧!
9、最感人的理由:俺老婆一做饭就头晕,一拖地就手起泡,俺可舍不得呀。
9、最浪漫的理由:俺以做家务为乐,俺老婆以指挥俺做家务为乐,天底下竟有如此天造地设的一对儿,真是天作之合啊!
[
7、⛅⭐⭐⛅1、上人体写生课,女模特摆好姿势。 一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。” 老师说:“那该怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐:医生,这个13超在哪儿呢? 医生:不是13超,是B超! 小姐:你这个B分的也太开了!(大声) 3、小明:“什么是最快乐的事”? 阿呆:“做爱”! 小明:“那比这更快乐的呢”? 阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师:“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。 5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!” 伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!” 说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她! 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!” 8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道:“这一件是谁的呢?” “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!” 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。 女:你现在想什么? 男:跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓! 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来! 语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的! 主治医生问他:谁说的? 病人:上帝说的。 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大? 爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸:你妈妈呢? 阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。 14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:大哥,你也来点吧。 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。 15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫:母子平安吧? 医生:都平安。 丈夫:男孩女孩啊? 医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费! 女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 18、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长:“你怎么不叫?” 老婆高喊:“村长日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 侍者:“您对座位满意吗?先生。” 小明:“当然,谢谢。” 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 侍者:“您要一份节目单吗?” 小明:“不,谢谢。” 侍者:“那上面带剧照。” 小明:“谢谢。” 侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
[
8、⛅⭐⭐⛅昨晚跟二货老婆看电影回来,遇到俩个流氓上来要动手动脚……我默默地后退,拿出手机说:老大,我给你拍下来……俩个流氓笑着说:这小子还挺懂事!!巷子里响起肉搏声……一分钟后,俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手……轻声道:老大,打累了吧…… 也许这就是我在家百依百顺的理由。[