1、⛅⭐⭐⛅一美女坐公交时想放PP,但见边上坐了位老人,于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说:声音是遮掩得不错,但味道怎么办吗?[
2、⛅⭐⭐⛅狗狗都不想搭理了有一天,媳妇深情地望着我说:老公,你是什么时候下决心向我求婚的?我想了想回答:额,我每次来你家那条汪都要咬我,有次我来了它居然不咬了?我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头:唉,那是你来的太频繁了,狗狗都不想搭理了。[
3、⛅⭐⭐⛅某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。”老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问:“为什么?”老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝。。。”[
4、⛅⭐⭐⛅我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。[
5、⛅⭐⭐⛅郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”女 孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟!学长只能帮你到这了[
6、⛅⭐⭐⛅是个人就要放屁,但是老总们放屁,放的其实不是屁,而是以屁的形式体现出微缩后的企业管理文化。 当老总放屁时,无论如何响、如何臭,周围的同志均如盲者耷人一样的,这是国企。国家财产、集体利益都可以任由你老总贪污滥用,都不过是一个屁,何况是个真屁。当老总放屁时,无论何时何地总会有义士出面坦承是自己所放或者自己打隔,这是私营企业。在私营企业,老总就是皇帝,皇帝出丑不急,其他太监为了混碗饭吃、讨好主子,也得急。当老总放屁时,有人说是刮风,有人说是鞋底擦地,有人连忙找块黑布试图把它包起,这是上市公司。上市公司的同志伪造报表、虚增利润都成了习惯,白话张口就来,而且和私募、黑嘴打惯了联手,所以放屁也有可能变成
7、⛅⭐⭐⛅今天我终于狠心买了一瓶营养快线尝尝,能喝上营养快线一直是我的梦想
每当我在大街上看到喝营养快线的人 ,我都会偷偷瞄一眼, 真羡慕那些有钱人 前几天我开了工资 , 在经过激烈的思想斗争之后 ,我终于下定决心明天去买瓶营养快线喝, 我没有告诉我的父母 ,他们知道后一定会阻拦的 ,我激动的一宿没睡
第二天, 我花了2个小时半来到市中心的营养快线专卖店, 我完全被那种气势震住了, 豪华的装修, 我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店,面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华, 友善而漂亮的服务员热情的接见了我, 可能是太过紧张了 我开口要求试吃, 刚说完我就脸红可是服务员并没有感到诧异, 对了, 可能来买营养快线的人都得要求先试喝吧, 毕竟4元/瓶的价格不是说买就买的, 我激动地接过营养快线,小心翼翼地拧开了瓶盖, 这时的我已经忘了要注意绅士风度 ,贪婪的喝了一口, 爽滑的口感 不是我以前喝的可口可乐所能比拟的
漂亮大方的服务员热情的向我讲解营养快线的配料和制作流程,在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位,回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到营养快线专卖店工作,我也为她的明智选择而感到欣慰, 毕竟进入天天好营养 营养快线专卖店是多少代人的梦想与追求
临走时我掏出带着体温的8元钱买了2 瓶, 刚要走出店门时服务员朝我喊:“你的营养快线!” 我回眸一笑百媚生回应到:“是你的营养快线。”服务员当时就脸红了,我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ,服务员肯定会把所有的营养快线从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来,他明天不会来......”
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8、⛅⭐⭐⛅与喜好的动漫角色一起成长游戏中我们会看到“七龙珠”里面的许多角色,包括孙悟空、天津饭、布玛,甚至后面续集中出现的贝吉特、人造人等等。本作将七龙珠好几部的动漫作品中知名人物都加到了游戏之中,让玩家们可以和自己喜欢的角色一起挑战世界。在这里小编不得不说一下本作开放了“自动”战斗模式,只要点击一下就能让系统自动为我们派兵,对于小编这样的“懒人”来说,这可是天大的福利啊,躺著就能获得胜利了。