1、⛅⭐⭐⛅一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿![
2、⛅⭐⭐⛅有个人的官是花钱买来的,此人不大识字。一天,他坐堂问案,书吏呈上名单,上面开列原告、被告、证人三人,原告叫郁工耒,被告叫齐卞丢,证人叫新釜。官拿笔点原告郁工来,误唤道:“都上来!”三个人就一齐上了堂。官怒,说:“本县叫原告一人,你们为什么全上来?”书吏在旁不好直说他念错了,就禀告说:“原告名字,另有念法,叫郁工耒,不叫‘都上来’。”官又点被告齐下去,误叫:“齐下去!”三个人又一齐退下去。官又怒,说:“本县叫被告一人,为什么又全下去?”书吏又禀道:“被告名字,也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”官说:“既然如此,证人的名字,你说该念什么?”书吏说:“叫新釜。”官转怒而喜道:“我就估量他必定另有念法,不然我要叫他作‘亲爹’了。”[
3、⛅⭐⭐⛅Our university newspaper runs a weekly question feature. Recently, the question was
4、⛅⭐⭐⛅我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:“我非常希望明年你能出现在我家的年夜饭饭上!”女友二货听完一脸惊恐,双眼噙泪:“吃人是犯法的吖……”尼玛……[
5、⛅⭐⭐⛅试了一家海南腌粉店,觉得味道很好。于是就问老板:“老板,这粉做的很正宗,你是海南人吧?”老板:“那可不咋的?”[
6、⛅⭐⭐⛅1、女朋友第一次带小明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”
2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务,并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款。
3、今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。我.......
4、儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦“你妈死了!”儿子一听不干了,大吼到“你妈才死了!”
5、同事妹妹的个性
7、⛅⭐⭐⛅清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太象了,连金线都有,有点分不出真假了。”正说着,他老婆打电话来了“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来的那一万块新票子放哪了?[
8、⛅⭐⭐⛅圈圈的粗细代表赛车的速度,手指快速滑动即可画出细线条,那麽赛车的速度也就越快;手指缓慢划过即可画出粗线条,那麽赛车的速度就慢。赛道形状各异,这让画圈圈也变成了一项技术活。如何才能漂移出完美的曲线就看玩家粗细线条的完美运用了,技术活还得多多联系哟。每个比赛包含了3等级,对手数会递增,3个等级也就包含了3个奖牌。玩家需要获得尽量多的金牌才能够解锁更多的赛事。