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记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉，那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着，那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了，这（这货穿的是海绵宝宝）班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上，后来他就成了我的男票...............[

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有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！[

一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说

1、老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！

4、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

5、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。

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