1、⛅⭐⭐⛅问:“你知道WC吗?” 答:“当然。” 问:“你喜欢托蒂吗?” 答:“不,我喜欢擦窗户。” (天!她以为是拖地!) 问:“你知道米卢吗?” 答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道” 问:“中国队0:2输给哪个队?” 答:“疙瘩夹死你” 问:“那你知道WC的含义吗?” 答:“厕所” 记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!” 答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的” 记者当场晕倒。。。 醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?”[
2、⛅⭐⭐⛅漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“你有三房二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头就要走,先生莫明其妙地说:“真是奇怪啊,干嘛非要我把宝马换成别克,别墅换成三房二厅呢?”[
3、⛅⭐⭐⛅游戏使用了3D画面,暗黑结合荧光的页面设计看起来比较有科技感,机器人主角造型即便在俯瞰视角也相当威武。本作画面不足之处主要在于敌人的造型被局限在了两三种、加上场景缺乏细腻锯齿明显,容易让玩家产生视觉疲劳!
4、⛅⭐⭐⛅牧师为教堂募捐:上主这样照顾你们(他提醒会友),所以你们都应该感恩图报,今天在这里的人,每个人都应该捐你们全部收的十分之一!一个会友听了以后非常感动,说:十分之一太少了!(他高声说,全声屏息以待)每个人都应该捐二十分之一才行!!会场响起热烈的掌声。[
5、⛅⭐⭐⛅有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”[
6、⛅⭐⭐⛅寝室里有个二次元少年,然后LZ我每天叫他小孩子,终于有一天他爆发了,不理Lz了,我说对不起,结果看着他在玩手机还没回我,我就过个几分钟发句对不起,结果半小时后终于收到消息,你干嘛啊,我在睡觉,手机一直震,还有,我不搞基的,我就顿时傻眼了,这算搞基?[
7、⛅⭐⭐⛅1、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
2、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
3、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
4、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。
[
8、⛅⭐⭐⛅1、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”
2、门诊部里,医生对一位七旬老头说:“不要怀疑,这是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出正确的诊断!”老头:“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生:“噢,电脑说,你怀孕了!”
3、某乡下大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没有蓝牙,他马上拨打了10086的人工服务,他问:“您好。”客服说:“您好,我可以为你服务什么。”他淡定地说:“你给我把那个蓝牙开通,开最便宜的那种。”客服正无语,他又添了一句:“你顺便把我的照相功能给关了。”
4、在森林深处,一位山地人的妻子半夜时分要分娩了,所以医生被请来助产。由于没有电,医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼,然后说:“过来。你把灯笼高举起来,这样我就可以看到我在做什么。”很快,一位男婴被带进了这个世界。“哇,还有,”医生说,“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然,几分钟后,他又接生了一个女婴。“继续举着灯笼,别放下,还有一个!”医生说。几分钟后,他接生了第三个婴儿。“不,别急着放下灯笼,似乎还有一个要跟着来!”医生叫起来。山地人困惑地挠头,问医生:“你说会不会是光把他们吸引过来了?”
[